Adieu salut

hé ouais, c'est comme sa les gens en deux mois certain l'on remarquer d'autre s'en foute et d'autre me font la geule.

 

enfin se texte, post-it, je me suis descider a le mettre juste pour faire comprendre a certaine personne que si il me font la geule ben temps mieux pour elle si elles peuvent pas supporter le faite que moi je ne picoole plus jusque a en gerber 15x pars soirée comme avant ben voilà c'est marron pour vous les gars mais bon en meme temps si des gens croie me connaitre et sont absolument sur que j'ai besoin de me demonter la geule pour etre aussi con sans une goute que fin sec ben désolé les gars mais vous m'connaissez mal...

 

Dédicasse pour qui la veux (elle se reconnaitra) :

 

désolé de l'faire devant tout le monde quoi qu'en fin de compte moi sa me gêne pas mais toi je sais pas

 

l'autre jours quand ta appris que j'm'était calmer sur la gnaule tu ma dit : "pffff ouais mais arrette tes conneries c'est nimporte quoi de toute façon tu va pas tenir pis merde ta 19ans t'est encore jeune alors arrette tes conneries sa sers a rien ta résolution elle va tenir 1 semaine au max"

 

j'tien juste a revenir sur sa ouais ok j'ai 19 ans mais moi j'me suis pas mis a faire le con a 16-17 ans comme toi, j'ai commencer bien avant. et a force des conneries avec l'alcool j'en ai peut-etre un peu fais... j'me suis fais peur, j'ai fais peur a pas mal de monde aussi, j'ai pris des sacré démerdée forte heureusement j'ai fini que 3 fois a l'hôpital et sans rien avoir de grave mais bon finir a l'hopital pasque t'est tellement imbibé que tu pars en coma mauvais plan tu vois j'l'ai fais uen fois pas le top non plus ou y finir pasqu t'est tellement fais que t'arrive meme plus a lever un pied pour monter un trotoire et tu t'eclate la geule... et j'en passe et des meilleurs.

 

tu vois c'est dans se genre de moment on s'en fout pasque t'est plus plein que le lac ben temp mieux mais le lendemain quand tu te leve et que un enorme tache de sang et que tu te rappelle pas avec qui ta passé ta soirée se que ta fais pour te saigner comme sa. c'est deja calmer depuis un moment sa, mais cette année t'est aussi au courant ma cher que j'ai des exam, un permis et un déménagement a faire à perpete les mottes, et pis tu sais j'vais te refaire la meme sortie que j'ai fais y a peu de tempis quand on ma dit mais t'est un gland tu t'arrette deja de boir... "ok je m'arrette mais si je continue et que t'est dans ma voiture qu'on s'prend un tallu qui c'est qui a l'aire le plus con ?" ben voilà en faite j'vais m'arreter la j'vois encore plein de chose a dire mais j'ai meme pas envie de me justifier pour un act qui s'applique a ma vie et pas a la tienne. c'est pas pasque moi j'arrete de picooler que la planet s'arrette de tourner ou bien ? c'est dingue quoi surtout venant de ta pars j'pensais pas que tu réagirais comme sa pour un truc aussi futil mais bon voilà.. mainteant que j'me suis justifier a contre coeur pour toi tu le prend comme tu veux soit tu imprime le texte et tu t'en sers comme papier cul soit tu t'en fout et tu le lis pas.. tu te demerde mais tu viendra pas me dire que j'aurais pas essaier de t'expliquer

Voilà ma team d'airsoft

 

juste la team ou l'ambiance fetarde et déconneuse sont les maitres

 

le liens du forum : http://face.forumactif.com

 

le site web : www.ace-airsoft.com (bientot on-line)

Les Gens :

Les gens sont comme des animaux qui ne naissent ni libres ni égaux
Prétentieux et compliqués, ils ont toujours quelques chose à cacher
Ils évitent les yeux dans les ascenceurs
Restent silencieux, ne se parlent pas
Se méfient de toi, chacun dans sa peur
Nerveusement, font semblant de regarder l'heure

Les gens
Monsieur-Tout-Le-Monde les connaît bien
Il est l'un d'eux et voilà pourquoi
Monsieur-Tout-Le-Monde ne les aime pas

Les gens sont hypocrites et menteurs
Se complaisent dans leurs airs supérieurs
S'envoient des poignards dans le dos ou des fleurs
Et se trainent comme des larves face à la douleur
Ils ne supportent ni la mort, ni des rester seul
Ils savent jamais vraiment ce qu'ils veulent
Ils rêvent de pognon, de voitures, de maisons
Et le dernier qui parle à toujours raison

Les gens
Monsieur-Tout-Le-Monde les connaît bien
Il est l'un d'eux et voilà pourquoi
Monsieur-Tout-Le-Monde ne les aime pas

Les gens sont comme des animaux qui ne naissent ni libre ni égaux
Prétentieux et compliqués il ont toujours quelque chose à cacher
Les GEEEENNNNSSSSSS

 

J'adore se groupe particulièrement pour ses textes qui font vraiment resortir la vrai nature humaine celle qui montre que suivant les situations l'etre humain serais pret a bouffer un paquet de merde pour arriver a se qu'il veux, a dominer a aquérire toujours plus de pouvoir.

 

 C'est aussi à cause de sa que je renie toute religion pourquoi croire en quelque chose qui sers juste a se cacher a rejetter nos propres erreurs sur une chose ou un ésprit mystique pour nous soulagé d'un certain poid ou d'une certaine culpabilité sa peux attirer certaine personne a abuser de se "bénéfice" qu'offre la religion pour se soulagé la consience en "vicitimisent" en voulant tout le temps se faire passer pour plus déprimer que déprimer et tendis que cette personne ne fais que se lamenter sur sont soit disant pouvre sors il se passe mille chose bien plus grave et pytoable un peu partout autemps dans le cercle de ses amis que de pars le monde bon j'vais pas trop partir en live genre ouais pendant que moi j'me suis fais viré de mon job il'y à une guerre. Non on est d'accord mais bon j'veux dire d'accord le gars a perdu son job c'est dommage mais si sa se trouve quelqu'un dans l'entourage aura peut-être perdu un parent / un ami / une connaissance.... tout comme le gars qui a perdu quelqu'un d'accord certe c'est triste perdre un ami ou quelqu'autre personne mais faut apprendre a encaisser et a passer au dessus. Mais après il'y à toujours le mec qui nous fais le coup de :"ahhh ouais ta vu c'est la pleine lune c'est se qu'il adorait le plus" ou des choses dans se genre là, à longeur de journée frenchement c'est réelement pénible a force il y à frenchement de quoi pété un plomb.

 

Pour moi il y à que peux de type d'étre humain avec certe un nombre infinitésimal de variable au point de vue du caractères mais en général les groupes de bases pour moi c'est :

 

- Les victimistes : Ceux qui veulent toujours rapporter le max de chose à leur geule qui on pas grand chose a foutre du reste et des autres du moment qu'il ne trouve pas moyen de concentrer la discution sur eux... Et qu'on les plaigne qu'on s'appitoie sur le sort

 

- Les Optimiste pérpétuelle : Ceux qui voit toujours le monde en rose qui trouve toujours des points positifs pars tout genre : "ta vu il y à un avion qui c'est écraser sur un hôptial de recherche pour des gars atteint du cancer."

se a quoi l'optimiste peux surement répondre : " Ouais mais d'un côter au moins tu vois mainteant ils ne souffrent plus"

enfain les mec qui voit tout rose quand c'est le bordel partout même si un bombe tombais a côté de leurs tronche d'une façon ou d'une autre il trouve un moyen de trouver un truc positif.

 

et pour finir les réaliste : ceux dont je pens/crois faire partie. Ceux qui se voile pas la face qui encaisse qui subisse qui passe avance toujours qui se fout de la plus des choses donc les "vicitmistes" verais surement là un moyen de se trouver toute la compassion du monde ben non le réaliste lui il s'en fout en tout cas fais comme et passe au dessus continue à vivre et digère pis passe à la suite

 

sur se voilà je sais pas pourquoi j'ai eu envie d'écrire sa. Peut-etre a cause du faite que j'me suis fais enculé pas mal de fois et que j'ai me suis fais un carapace personel ou que deux connaissances en particuliers j'pense qu'elles se reconnaitronts n'est-ce-pas mesdame... ou juste un coup de geule enfain soit là a l'heure actuel j'en sais pas des masses mais bon voilà mainteant que c'est écrit autemps que sa reste.

 

bon ben après avoir lu tout sa j'vais encore vous laissez une ou deux chanson de lofo.

Macho Blues :

écoute papa petite fille quand papa te dit soit gentille tu es le sang de mon sang, la chair de ma chair tu es à moi je suis ton père tu es à moi à chaque fois que se mettent à claquer mes doigts dans l'élastique de ta culotte allons ne crie pas petite sotte je te donne la vie le gîte, le couvert, quand j'ai envie, laisse toi faire je suis le seul à te comprendre, qui d'autre que moi saurait te prendre je ne veux pas que tu donne ton corps au premier inconnu, les hommes sont des porcs ça ne sortira pas de la famille, ma petite fille reste docile écoute moi petite garce, tu es la dinde et moi la farce ne dis pas que mes caresses te glacent ta peau est si chaude reste à ta place ! on est si bien sur ma banquette arrière ne m'oblige pas à me mettre en colère regarde un peu dans quel état tu me mets, ce que tu fais de moi je t'offrirai les robes dont tu rêves, de la lingerie fine assortie à tes lèvres des nuits de plaisir indescriptibles je suis un gars tellement sensible regarde dans les yeux celui qui te souille fais un vœux et coupe lui les couilles écoute moi pauvre conne au lieu de répéter que tu n'est pas ma bonne j'ai versé ton sang , pillé ta chair de tes enfants je suis le père tu es à moi à chaque fois que se mettent à claquer mes doigts dans l'élastique de ta culotte, assez de critique, ta gueule salope ! je gagne la vie, le gîte, le couvert. quand j'ai envie laisse toi faire je suis le seul à te comprendre, qui d'autre que moi aurait voulu te prendre approche ici me donner ton corps, je te ferai le cri du porc tu fais partie de la famille, je t'ai à l'œil femme docile 

 

cette chanson je vous l'accorde est certe ignoble pour certain(e) mais bon... sur se point il n'y a deux personnes (fanny et ma soeur de coeur stéphanie) qui savent pourquoi j'aime autemps que je haïs cette chanson

Série Z :

Y’a pas de hauts, pas de bas
Je sais pas si t’as vu mais c’est maintenant la saison alors éliminons les faibles
Et personne ne sait vers qui se tourner pour appeler à l’aide
Le 21ème siècle sera hardcore je te l’accorde
Le destin de chacun funambulise sur la corde raide
Comme je le suis après une sess' avec la Calcine
Y'a trop de brouillard pour y voir fait-moi un signe
J’aimerais bien m’agripper à quelque chose de solide
C’est peut-être déjà trop tard mais faudrait pas tomber dans le vide
Je plaide la non-assistance à espèce en danger
Qu’au moins pour nos enfants on essaie de changer
En réaction à l’autodestruction de l’human race, si tu veux savoir
C’est vrai quand j’ouvre ma gueule je serre moins les fesses
Y’a pas de haut, pas de bas, tout dépend en quoi tu crois
Les droits que tu t’octroie, pas d’envers, pas d’endroit
Tout dépend en quoi tu crois, pas de hauts, pas de bas
Certains mecs jouent les macs parce qu’ils matent trop la télé
Résonnent comme des cloches de Pâques lorsqu’ils parlent de fierté
Pensent dévorer comme des ogres mais sont des petits poucets
Se croient les rois de la jungle, en fait perdus dans la forêt
Il faudrait leur dire que ce à quoi ils aspirent n’est qu’un leurre
Ca fait peur de les voir se tourner vers le pire
Ils veulent s’en sortir mais leur discours se tard dès qu’ils sont près à tout
Prêt à tout pour squatter les transistors, et dans la même existence
Pas de conscience collective, de quoi les cannibales sont capable pour survivre ?
Des dollars plein les yeux, aux lèvres la salive, les valeurs de famille et l’amitié s’enlisent
J’le vois comme ça j’le vis comme ça
Ce qui me gène, c’est que la tournure que les choses prennent est plutôt dure à avaler
Y'a plus de mals transgénique que de cannabis dans nos vallées
A parler d’amour et pas de fric, je vais passer pour un taré
Je laisse les baveurs se marrer, j’en ai rien à carrer
J’ai pas la sagesse pour me glisser à ta place
Je vais pas rentrer dans ta tête, je marche pas non plus dans tes godasses
Alors toi seul assume la récolte de ce que tu sèmes
Les clous, les cailloux, les bonnes ou les mauvaises graines
Tu pourras toujours essayer d’envoyer valser dans la crasse
La terre entière par la portière pour rester seul en première place
Mais sache que nul n’est à l’abri quand le monde appartient aux pourris
Je vis ça comme un pari, évitez les intempéries
Le défi, c’est d’avancer avec la family
J’le vois comme ça
J’le vis comme ça, prend-le comme

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Comme à la guerre :

Lorsqu’au royaume de la peur, la terreur fait la loi
Parie sur la couleur de l’empereur et du roi
Lequel sera le plus fou et lequel tombera
Lequel est une marionnette et lequel lui met les doigts ?
Ca ressemble à un jeu, mais des règles, y’en a pas
Tant que ça les amuse, la partie continuera
Tous les coups sont permis, l’embargo, l’attentat
Les victimes brandiront le croissant ou la croix
Retour à la case départ touchez deux mille ans de haine
Deux mille ans de vengeance pour les générations prochaines
Des millions de martyrs, pour revenir au même
Combien de héros pour enterrer le problème ?

A la guerre comme à la guerre
Entends grogner la colère
Quand la raison dégénère
Si le profit en est le nerf, prie pour un meilleur millénaire
A la guerre comme à la guerre
Entends cogner le tonnerre
La furie des sanguinaires
Si le profit en est le nerf, prie pour un meilleur millénaire

Respectables et poils généraux et chefs d’Etats se livrent à la barbarie
Génocident de sang froid, se régalent de tragédies et de viandes à soldats
Exaltés par le conflit trouvent les arguments de poids
Pour attiser la foule fascinée par l’exploit
Du valeureux guerrier, chasseur de renégats
Tous les soirs à huit heures, c’est le feuilleton du mois
Seul le diable en personne sait comment ça finira
Mais quels sont ces missiles qui sifflent sur nos têtes ?
D’où viennent ces désirs de victoires, de conquêtes ?
Qui tire les bénéfices ? Pour qui souffle la tempête ?
La mort remerciera les dealers de roquettes
Posez les armes, stoppez les larmes, sauvez votre âme

juste pour prouver que l'homme est son pire ennemi

 

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ETHS eux aussi j'adore leurs texte et le faite qu'il n'on pas peur de choquer les taboo que la "société" ne veux pas aborder ou plustôt à peur d'aborder...

 

Samantha :

Choyée, Samantha pleure.
Choyée, Samantha meurt.
Sonne & assomme encore
Samantha.
Elle n'y croit plus.
Ecoute ton cour
s'encrasser comme leurs
machines.
Ton corps
ne
servira plus.
Samantha couche-toi,
même s'ils sont aux pieds de ton lit,
même s'ils te prennent.
Samantha pleure.
Cette douce chaleur
te tient en laisse.
Par la corde saigne.
Toute petite, petite bouche
aime l'ingestion : ça mousse au fond.
Ta chair est nue.
Bois, tu l'emplis.
Enfant caresse le.
Un, deux genoux
rentrent dedans, le sol est mou.
Tout devient lent.
Martyr attire les mouches, suit
les cris sous la terre, l'âme saoule.
Martyr attire les mouches, fuit
les cris sous la terre, l'âme seule.
A nos pères qui êtes absents...
Délivrez-nous du mal...
Je vous salue Marie, pleine de grâce.
A ceux qui nous ont offensés :
nous vous soumettons à la tentation.
A ceux qui nous ont dévastés,
dites leur la vérité :
la bête et l'agneau ne font qu'un.
Craque sa tête.
Un bébé dort sous la terre,
la bouche pleine.
Coule ! Sperme et poussière.
Il crache ses plaies.
Poupée chiffon... La nuit est sourde.
Samantha s'en va. J'attends mon tour.
Dorment les cris.
J'ai emprunté ton corps,
je te le rendrais un peu cassé.

Celle si je la garde pour le meilleurs ami de mon père qui c'est suicider après que j'ai pu dire se qu'il ma fais... si tu peux me lire de là-haut ou de nimporte ou que tu soit meme dans ton tas d'plance plein d'asticot, sâle con je veux que tu sache que chaque jours pendant plusieurs année j'ai voulut te revoir vivre juste pour te faire subire et tu tué moi plustot que de te laisser le temps de le faire toi-même, mais bon avec le recule je me suis apperçu qu'en faite j'en avait plus rien a foutre et que de toute façon le résultat est le même tu est mort tu ne pourra plus jamais faire de mal à d'autres enfants.

ANIMADVERSION :

Tu aurais du ressentir en toi, une nouvelle perception, un nouveau regard, avide de savoir, grandissant & cherchant en toi c'que jamais il ne trouvera. Tu refusas d'y croire, retenant physiquement, c'qui n'avait pas sa place en toi, c'que tu n'voulais pas voir, qui n'aurait jamais dû être là. Être là. Nous ne verrons plus jamais à deux, débarrassés d'une incision à la lame. L'extraction aura quand même lieu, des hurlements stridents emplissant ton âme, aissant tes yeux secs, pas une larme. Lui, sorti de cet antre imprégnée d'alcool, de fumée, déjà maculé de ton sang impur sa première sensation se pesant comme une vision, une impression, la folie derrière les murs. Tu ne lui donneras jamais le sein, tout ce quii pouvait te raccrocher à lui n'était rien, laissant cette graine jetée à terre inconsciemment, se développer comme la gangrène ne pensant pas que par l'enfance, la vie d'un être est déterminée. Tu devais pourtant incarner le lien viscéral entre l'infinie et la vie, entre ce ventre céleste & son contenu maudit. Sais-tu c'que peut être une vie à subir, nourrit aux racines d'un amour létal, croire que tu vas venir? cris violence & non-respect de l'être ne peuvent amener qu'au mal de vivre, à une rancour amère, toujours aussi présente. Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. Plonge tes mains dans mes larmes blanches, soit sans crainte nage au sein d'une volute d'abominations, de laideur, de carnage. Goûte dans ma bouche, l'arôme amer de l'ennui. Toutes ces tortures qui hantent mes nuits. Entends de mon ouïe, ces notes mélancoliques, mes grincements de dents, cette musique symbolique. Regarde dans mes yeux, une vision troublée du vrai visage de l'homme angoissant, torturé, touche, de mes mains, tes joues humides. Une douce peau parfumée qui finira putride. Ressent ce liquide qui frappe tes tempes, rougit mes yeux, mais pourtant, alimente le cour du nourrisson comme celui du vieux t'épousant dans la chair, les bosses, les creux. Tu peux le voir, le sentir ruisseler, c'n'est plus la peine de croire. Non, je ne peux pas oublier! Non, je ne veux plus oublier! Un déséquilibre profond flotte en moi, écarquillé, vitreux. Je dois être déchiré, Je ne sais plus vraiment c'que j'fais. Ta gueule est tuméfiée. Que dire, pas grand chose, tout ça devait arriver. L'important, au fond, c'est de crever l'abcès, hurler, extérioriser, en morceaux t'enterrer. Le sang épais & chaud galvanise mes mains. Mon cour, par terre, emprunte le chemin qui mène à l'horreur d'une excitation morbide, Les yeux brillants, le regard matricide. Ce soir, tu m'as mentit encore une fois... Tu avais dit que tu rentrerais tôt. Mais la terre dans ta gorge me laisse croire que, maintenant, tu ne rentreras plus. Je construits des abysses, c'est si beau, quand c'est au fond de la peau. Que je l'aime ton doux regard qui plisse... C'est si beau quand je défonce ton cerveau.

si vous amiez pas les faute d'orthographe pas besoin de lire

 

AS -TU / ES -TU DEJA : .............................

Es-tu déjà tombé amoureux(se) ? reélement amoureux ouais une fois ou sa ma fais l effet d une grande claque autrement les autre fois c'etait po aussi intence

As-tu aimé quelqu'un assez fort jusqu'à pleurer ?Oui

As tu un sérieux penchant pour une personne ?BIIIEEERRREEEEE

Eté si bourré que tu es tombé dans les pommes?sur toute les cuite que j ai prise que j vais encore prendre en plus c'est bientoto le week end ouais plein de fois

Sauté une journée de travail car il pleuvait? non mais putain chui con

Mis une partie de votre corps dans le feu pour s'amuser?non j'ai jamais jouer a jeanne d'arc

As-tu déjà rêver que tu sortais avec une star ? ouais, avec lorie sa ma pas marquer plus que sa enfin ouais mes drap y sont marquer a vie, j'déconne mais bon non quoi

As-tu déjà eu plusieurs petites amies en mm tps ? j'préfrère réglé un problème a la fois

Eu mal émotionnellement? pas qu'une fois

Eu un ami imaginaire?non on ma pas assez donner de mescaline quand j etait petit

Pleuré pendant un film? ouais de joie quand dicaprio a crèver dans titanic

Eu le béguin pour un(e) prof? désolé j ai oublier mon marteau piquer de poche pour casser la crotte j'avais que des vielle c'est ma faute si j aime pas le 3e age p.etre ?!

Trouvé un personnage de dessin animé chaud? bugs bunny

Coupé tes cheveux?ouais y a 7 mois la derniere fois

As-tu déjà trichée pendant un examen ? pas pendant les exam mais pendant des test ouais :P

Rencontré quelqu'un de nouveau? comment ça??je rencontre plein de nouveau gens dans les pub ou ailleurs quand j fais la fete seul truc j'm en rappelle pas de tous :P vive la binchhhhhh

Nettoyé ta chambre?ouais mais depuis que j'habite tout seul c'est pénible de trouver le courage enfin du moment que je voit encore mes meuble j'm en fout un peux a vrai-dire

Pleuré :Oui

Fait le linge : oui

Mis une jupe : ouais pour l'anni d'un pote histoire de lui faire chier

Roo Arretez de regardez ma poitrine : vive la bière c'est du naturel chez moi

Conduit une voiture : oui

Dis " je t'aime " a quelqu'un en le pensant : yep

Allée a l'hôpital : j'ai arrêter de compter

Des fous rires tout seul :mdr ouais a fond meme qu'en lisant cette question a la con j'me marre

........................................ Suis Je ? ............................................

Timide : Oui et non mais plustot non

Parano : pars moment

Jaloux : sa depend mais généralement non

Fidel : OUI !!!

Gentil : je le suis meme trop des fois

Possessif : TOUUUCCHHE PAS A MA BIERE POSE MA GRATTE ET REND MOI MON AEG PUTAIN DE MERDE

Souriante : sa depend

Pudique : tout le monde a deja vu une bite, des fesses et des seins donc voilà quoi

Poli : seulement au boulot et encore c'est super pénible

Intelligent: ouais a fond chui une lumiere tout le monde c'est sa......... éteinte la lumière

Dépensier : a fond

Peureux : non pas spécialement

Romantique : pas a 100% mais 60 on va dire

Abruti : sa c'est net

Simple : dison que j me complique pas la vie

Silencieux : non chui plustot bruiant moi

Bruyant : Ta deja entendu un ours muet c'est quoi ste question a la con

Affectueux : oui

Doux : Oui avec certaine personne

Alcoolique : je suis pas alcoolique je boit en dessus de la moyenne c'est tout

Radin: chui une porte a qui a besoin de fric (quand j en ai)

Egoïste : non je m'trouve pas spécialement moijeiste enfin sa depend des fois quand meme

Tendre : oui...

Menteur : quand j etait ptit oui mainteant plus

Chaleureux : toujours avec ma bière

Discret : pas vraiment

Provocante : euhhhhh j crois pas

............................................PREFERENCES........................................

Shampoing : 100% M-Budget

Parfums : euh m'en tape rien ne vos des bon vieux féromone de transpiration... non j deconne vive NIVEA

Dentifrice : candidat

couleurs : noir avec un légé reflet violet

Jour/Nuit :Nuit

Eté/Hiver : reponse secret numéro trois le primtemps et TOC

Couleur pâle ou vif: pale

Montagne ou plage: reponse secret alinea 28b PUB

Lève-tôt ou lève-tard : sa depend si un dimanche a 15h c'est tard pour vous ou pas

Dessin animé préféré : Full Metal Panic / Evangelion

Repas préféré : Jeambon mader

Film préféré : Fight Club, Snatch

Glace préférée : caramel

Personnes préférées pour parler : a qui veux bien m'écouter

Cours préferé : cours de glandage

Boisson préférée : Bière, whisky, suze, soho

Dessert préféré : m'en fout du moment que le plat de résitance y a de la bidoche et pas de légume

chanteur préféré : Adrien Fidèrn ( In Flames)

Genre de musique : black, death, fantasy = metal, hardcore fusion, punk, enfaite de tout mais le plus général c'est sa et surtout jamais de RAP

Radio : avant couleur 3 mais mainteant aucune enfin si p.etre snake net

Livres favoris : Shining

Tes jeux favoris : pour se que je joue j m en tape un peu

Ton chiffre favori : 8

Sport : airsoft, euhhhhh boir de la bière (quoi c'est pas un sport et alors ta pense au nombre de fios ou tu leve le bras quand ta bu 10 chope ?!)

......................................... MAINTENANT .......................................

Habillé : pentalon noir, T-shirte noir avec marquer coyote rock café the place to beer un peux partout, KS

Mange : les bonbons de ma patronne

Je me sens : une grande envie de pisser

Pensant à : me tailler le plus vite possible de se boulot

Ecoutant: LSD - La Sorcière défoncée de Banane metalik

Coiffure : c'est quoi se coiffer ?

......................................... CROIS Tu ............................................

En toi : ouais

p'tite souris :nion

Au Père Noël : nion

En tes amis : plustot deux fois qu'une

Aux fantômes : euh sa depend si un pote se fout un drap sur la geule p.etre que oui autrement non

Aux aliens : pourquoi pas

..........................................DIVERSATION .......................................

Qui a t-il sur les murs de ton appart ? des trce de biere et de clope des tableau des drapeau

Quel est la chanson qui te fait pleurer ? chui vraiment obligé de répondre ? bon d'accord le Theme des teletubies

Peux-tu raconter la première fois que tu a pleurer ? ouais quand un vilain connard habiller en blanc ma foutu une claque pour voir si j'etait capable de geule j'devai etre agé de 1 ou 2 minutes

T'accroches-tu vite aux personnes ? trop vite

T'as ton déjà comparer a une star ?ouais 

A ton avis qui peut t'aimer secrètement ? mes guitares et une chope de biere

Meilleures choses au monde ? Musique

La ou les personnes que tu estimes le plus ? bob moran.... cuex qui le savent le savent pas besoin que je leurs dise

La ou les personnes qui te manques le plus ? Maryssa qui et partie a dublin

Qu'est ce qui te terrifie le plus ? de mourrire sans ma gratte ou une chope de biere enfin de de mourir sans un objet importent

Quel est ton plus beau souvenir de vacances ? Helsinki 2005

A quelle heure vas tu te coucher ? a pas d'heure comme d'hab

La phrase que tu dis tous les jours ? c'est moche

Qu'est qui vous énerve le plus? César Brunner

Que faite vous quand vou etes enervé?  j'met la musique a fond je fais nimporte quoi avec ma gratte (bon d'accord sa change pas trop de d'hab mais la c'est vraiment nimporte quoi), ou j pousse une bonne geulée (ours style)

Sur ton lit : un cendrier, un pak de clop, mon natel, mon pc, mon duvet, moi, une biere vide malheureusement putain c'est chiant d'aller jusque au figot pour aller en chercher une

............................................. AMIS ET LA VIE .....................................

Qui est le/la plus fou/folle : comme sa la direct je sais pas c'est tous des barge fini mes pote

Qui vas-tu voir pour des conseils : ma sister

Qui est le/la plus "bruyant(e)" : sa c'est comme la permiere question qu'on on est barge on geule c'est automatique mais j crois que celui qui geule le plus fort c'est alex quand meme

Ta classe ? je prefere pas répondre :P (y a que PA qui sait la réponse et ma sister aussi :P )

Frères et soeurs ? 1 couillon de frer, 1 frere fréquentable et une soeur que j'aime très fort et que j'adore

Qui a déjà pleurer pour toi : j crois pas

Qui est le/la plus bizarre : alors la

Aimes tu quelqu'un? : non

Que penses-tu des gens qui ne t'aiment pas ? que j'm en fout j ai pas besoin d'etre aimer de tout le monde

 

Un personnage mythologique : Thor
Une couleur : Noir avec des reflet violet
Un animal : un rat ou un chien
Une fleur : Un Narcisse ou une rose noir
Un parfum : celui du feu de camp
Un pays : La Finlande
Une qualité : La générosité
Un verbe : boir
Un livre : Shining
Un métier : patron de pub/musicien
Un personnage célèbre : James Hetfield
Une chanson : The jester Dance de In Flames
Un film : Fight Club
Un défaut : La haine
Un look : m'en scoue le poireau mais d'une force
Un prénom : Tyler
Une saison : Le printemps (tain sa sens le célibat)
Un phénomène naturel : Explosion solaire
Un chiffre : 8
Une musique : Death ou Fantasy Métal
Un mot : Déstruction
Un instrument de musique : Une guitare
Un paysage : La planete completement ravagée 
Une ville : Helsinki
Un objet : Un plectre ou une chope
Un personnage fantastique : Tyler durden
Un endroit du corps : des chveux très long
Un vêtement : un T-shirt d'un groupe de musique
Un mois : Juin
Un art : Une Tablature
Un des 4 éléments : Le feu
Un lieu : Des Ruines
Un tissu : Soie
Une phrase : La vie nous dit que nous n'aimons pas souffrir mais elle oublie de dire que nous aimons ceux qui nous font du mal 
Une pierre précieuse : Saphire

lol aller pour noel meme si sa sera tout la en mars on se fais un cadeau^^

 

G3-SG1 :

 

 

3.9 Kg

265 FPS origine

 

Modif prévu :

 

Silencieu & lunette, upgrade 450 FPS, p-etre un trépied a voir^^

 

Golck 26 Advance

 

653g

 

Modif prévu :

 

Light tactique

 

so airsoft mod engaged^^

Chère Tarja,

Il est temps de choisir entre la fin de l'histoire de Nightwish ou sa poursuite pour une période indéterminée. Cela fait 9 ans que nous travaillons sur cette création et nous ne sommes pas prêts à laisser tomber pour le moment. Nightwish est un art de vivre, quelque chose pour laquelle on respire et il est clair que nous ne pouvons abandonner cela.

De la même manière qu'il est certain qu'on ne peut plus continuer avec toi et Marcelo. Au cours de la dernière année, quelque chose de triste est arrivé, quelque chose qui a occupé mon esprit chaque jour, matin et nuit. Ton attitude et ton comportement ne ressemblent plus à Nightwish. Il y a des choses précises que je n'aurais jamais cru voir chez une amie de longue date.
Les gens qui ne se parlent pas pendant un an ne font tout simplement pas parti du même groupe.

Nous appartenons à un métier où le côté "business" est un mal nécessaire et quelque chose à propos duquel il faut s'inquiéter tout le temps. Nous sommes aussi un groupe qui a toujours fait de la musique avec son cœur, au nom de l'amitié et de la musique elle-même. La satisfaction morale devrait toujours être plus importante que l'argent! Nightwish est un groupe, une émotion.
Pour toi, malheureusement, le business, l'argent et toutes ces choses qui n'ont rien à voir avec ces émotions sont devenus bien plus importants. Tu as le sentiment de t'être sacrifiée, toi et ta carrière musicale, pour Nightwish sans penser à ce que cela t'a apporté.
J'ai vraiment été témoin de cette attitude lors d'un vol pour Toronto, lorsque tu m'as dit: "Je n'ai plus besoin de Nightwish." et "Souviens-toi, Tuomas, que je peux quitter le groupe n'importe quand, en ne te prévenant qu'un jour à l'avance".
Je ne peux plus écrire de chanson que tu chanterais, tout simplement.

Tu as toi même dit que tu n'étais qu'un simple "guest" au sein de Nightwish. Aujourd'hui, la "visite" se termine pour toi et nous continuerons Nightwish avec une nouvelle chanteuse.
Nous sommes sûrs que c'est un soulagement, autant toi que pour nous. Nous avons tous souffert assez longtemps.


Tu nous as dit que, quelque soit la suite, le prochain album de Nightwish serait le dernier avec toi. Cependant, nous, nous voulons continuer aussi longtemps que la flamme brulera en nous. Alors il serait insensé de faire cet album avec toi.
Nous avons tous les quatre réfléchi à la situation des milliers de fois et nous savons que c'est ce que nous voulons faire dans la vie. C'est tout ce que nous pouvons faire. En décembre 2004, en Allemagne, tu nous disais que tu n'accepterais plus de tourner plus de 2 semaines d'affilées. Tu as également dit que l'on pouvait oublier les USA et l'Australie à cause des taxes et des salles trop petites.

Dans les interviews, je disais que "Si Tarja quittait le groupe, ce serait la fin de Nightwish". Je me doute que les gens réagiront de cette façon. Cependant, Nightwish est un décor sortant tout droit de mon âme et je ne suis pas prêt à abandonner cela à cause d'une seule personne. Une personne qui veut se concentrer sur sa créativité ailleurs que dans le groupe, une personne dont les valeurs ne ressemblent pas aux miennes.

Cela ne nous dérangeait pas que tu ne participes pas à l'écriture et aux arrangements des chansons, qu'en 9 années, tu ne sois jamais venue répéter les chansons avec nous avant d'aller en studio. Sans oublier le fait que, pendant les vols des tournées, tu voulais toujours être séparée de nous pour être avec ton mari ou encore que tu avais l'image de leader du groupe.
Nous acceptions tout sauf la cupidité, les promesses non tenues et le fait que tu sous-estimais les fans. Nous nous étions tous mis d'accord sur le fait que Nightwish serait la priorité dans toutes nos activités pendant 2004/2005. Pourtant, il y a beaucoup de choses qui étaient plus importants pour toi. Le dernier exemple serait le concert sold out d'Oslo que tu as voulu annuler pour pouvoir répéter tes concerts solo, sortir avec tes amis et aller au cinéma. Ces mots sont ceux que Marcelo nous as envoyé dans le mail d'explication. Ceci étant un exemple parmi tant d'autres. Il n'y a, selon moins, pas d'autres façons d'être plus égoïste et cassant envers nos fans.

Nightwish est une façon de vivre et un travail qui comporte beaucoup d'obligations. Envers nous-mêmes et envers les fans. Avec toi, nous ne pouvons plus respecter cela.

Au fond de nous, nous ne savons pas qui de vous deux nous a conduit jusqu'ici. D'une certaine manière, Marcelo a fait de l'adorable fille que tu étais une diva qui ne pense plus et n'agit plus comme avant. Tu es trop sure de ton statut et tu penses être irremplaçable.

Il est évident que tu nous rejettes la faute sur nous en ce qui concerne ton stress et ta tristesse. Et tu crois qu'on ne t'écoute pas et qu'on ne te respecte pas. Tu peux nous croire: nous avons toujours eu le plus grand respect envers toi, en tant que merveilleuse chanteuse et en tant qu'amie. Et très souvent durant ces quelques dernières années, nous nous sommes organisés en fonction de tes décisions seules. Tu étais toujours celle qui voulait retirer le plus d'argent des concerts.
Cette attitude de vouloir toujours plus d'argent est ce qui nous déçoit le plus!

Nous espérons que dorénavant tu écouteras ton cœur et non Marcelo. Les différences de cultures mélangées à la cupidité, l'opportunisme et l'amour sont une combinaison dangereuse. Ne te fane pas.

Nous ne sommes pas spécialement fiers de cette décision mais tu ne nous laisses pas le choix. Le fossé entre nous est trop large. Et cette décision a été prise par nous 4 unanimement. Nous sommes au delà du point où les choses pourraient s'arranger en parlant.

Nous te souhaitons tout ce qu'il y a de meilleur pour ta vie et ta carrière,

Tuomas

Emppu Jukka Marco

 

 

héééé wééééé voilà fin du nightwish avec miss Tarja la faux cul qui se la pete mais bon son attitude change rien a sa voix donc... meme si le reste du groupe par avec une nouvel chanteuse sa sera pas la meme voix sa sera dur de se relever...

 

The End of Nightwish

mouahahaha vala le trip a la con.... réaliser en a peine 5 min :P me manque juste les tatoo

 

et faut que j m'achete un boab

 

 

 

A comme Anarchy : parce que les fondateurs du mouvement a.k.a. Les Sex Pistols chantaient " Anarchy in the UK " mais aussi et surtout parce que le punk se veut être un individu propre et à part entière et que seule l'anarchie permet cette liberté personnelle qui n'entrave pas l'individu sous des dogmes pré-édictés par d'autres.

B comme Bombers : parce qu'il faut bien parler des grandes familles de look, parce qu'il y avait ceux qui mettaient des bombers et des docs et parce qu'il y avait ceux qui mettaient des perf' - comprendre perfecto - et des santiags parce qu'un peu comme aujourd'hui, Nike et Adidas n'ont pas les mêmes valeurs, à cette époque aussi, on s'étripait pour des conneries.
Et surtout aussi, parce qu'au-delà du look qui a survécu dans les esprits, résidait une vraie raison à tout cela, le punk se veut militant, ce militant est manifestant, ce manifestant est des plus engagés de ceux qui essuient les CRS... alors parce que le bombers ça "rippe" dans la main et que ça s'agrippe pas, alors, les chaussures coquées parce qu'on peut au moins, répondre aux coups de matraques, alors le foulard parce qu'il faut bien respirer dans les lacrymos, alors les cheveux rasés parce qu'on ne peut pas les attraper : guérilla urbaine.
Pour se la péter en société :
B comme Bromley Contingent : sorte de "fan club" spontané des Sex Pistols dont faisaient partie - entre autres - Siouxsie, Billy Idol et même Sid Vicious au départ.
B comme Bérurier Noir : fer de lance du mouvement punk français de 80's, restés mythiques pour n'avoir jamais voulu céder : concert d'adieu GRATUIT à l'Olympia et auto-dissolution pour revenus trop importants.

C comme crête : parce que c'est un cliché. Strict symbole du refus d'un système, basé sur de la simple provoc : - dresser des cheveux qui doivent se peigner et sortir des conventions - colorer et dénaturer une partie de son corps et se la réapproprier ( pousser plus loin ça donne le piercing ) - raser son crâne comme la société a toujours choisi de marquer/punir ainsi ses propres exclus

D comme Défonce : parce qu'un mouvement dont l'un des leaders se présente sur scène avec un pansement fraîchement posé au pli du coude ne peut nier ses origines, parce que la certitude du No Future ôte beaucoup de ces limites qu'impose un système et permet l'expérimentation de soi et ses propres limites - voire de leur dépassement -, parce que flirter avec la mort possède un délicieux parfum de j'en-foutisme, et puis, parce que simplement... c'est bon.

E comme Epingle à nourrice : parce qu'ériger en symbole un objet : ultime représentation du néant, du RIEN le plus absolu ; parce que fait d'arme de Viviane Westwood, trait de génie de l'accessoirisation de la misère portée comme signe de reconnaissance.

 

F comme Fuck : parce que le doigt tendu fait parti des cliches, parce qu'il est le symbole du j'en-foutisme, l'incarnation d'un No Future qui affranchit des conséquences et permet tout.

Pour se la péter en société :
F comme Fugazi : groupe punk américain initiateur de la philosophie straight-edge - mouvement très revendicatif entièrement voué à la "lutte " refusant donc l'alcool, les drogues et la bagatelle, souvent végétariens.

G comme Graffiti : parce que mouvement avant tout urbain, il convenait de s'approprier La Rue, parce que non respect des convenances et parce que Art malgré tout.
Pour se la péter en société :
G comme Gibus : Le club punk à Paris. ( bon, ça a un peu changé depuis... )
G comme Gutter punk : littéralement "punk de gouttière" adapté en français en "punk-à-chien" ou "punk-bière".

H comme Hero : parce que l'almalgame est trop facile et que vous ne pensez sans doute pas à la même chose que nous et pourtant, quelque part le punk c'est bien le méchant que tout le monde voudrait être, donc : parce que héros quand même.

I comme Irrévérencieux : parce que sans foi, ni loi, aucune entrave ne limite les libres expressions d'une pensée libre, et parce que choquer et provoquer sont des jeux trop faciles pour ne pas en abuser.

J comme Joyeux : parce que ne se reconnaître aucun avenir n'est pas nécessairement triste, parce que connaitre l'illusoire impérennité des choses ne les rend que plus fortes et parce qu'une fois pour toutes, mieux vaut en rire.

K comme Kepon : parce que les clichés sont inévitables, parce que certains parlent de punk en pensant que "les vrais" sont ceux qu'ils appellent "les routards" confondant punk à chien et chardclo, parce que kepon c'est bien différent de punk.

L comme Libre ? : parce que cela serait faux, parce que la liberté reste un fantasme d'anarchiste mal-réveillé et que le punk est bien trop lucide pour s'en prétendre.

M comme Marginaux : parce que s'il reste une vérité unique entendue de tous, c'est bien celle-là.
Pour se la péter en société :
M comme Malcom Mac Laren : producteur et commercial génial, inventeur et promoteur du concept " Sex Pistols " ou comment faire de l'argent en misant tout sur la provoc : le comble du Chaos.
M comme Mala vida : premier titre de la Mano Negra qui lança l'émergence du renouveau alternatif français aux oreilles du grand public.
M comme Métal Urbain : groupe français punk de la première heure, inventeur du concept " grosses grattes + boîte à rythme minimaliste " et reconnu au niveau international comme l'un des meilleurs groupes punk dans l'esprit du moins.

N comme NON : parce que refuser est déjà une revendication, parce que punk appartient à tout les signes de négation d'Asocial à Désinsertion.

O comme OD : dernières lettres de noblesse données à ceux qui n'ont jamais cessé de dire NON.
Pour se la péter en société :
O comme Oï : souvent associé au punk pour ses affinités évidentes avec les red, mouvement éminement prolétaire et militant ultra-gauche souvent reconnu comme violent, définissant lui-même sa propre musique comme du " punk joué par des red ". Oï : abréviation cockney de " hey you ".

P comme Prison : parce que celui qui refuse certains dogmes pré-établis n'a pas d'autres choix qu'une certaine marginalisation, parce que cette marginalisation se termine trop souvent comme au Monopoly par " ne touchez pas 20.000 francs et ne passez pas par la case départ ".
Pour se la péter en société :
P comme Pogo : parce que la légende veut que Sid Vicious - tout petit qu'il était - avait pour habitude de " sautiller " pour voir les groupes sur scène et parce qu'en anglais pogostick est le nom de ce jouet sur ressort pour enfant qui permet justement de " sautiller " ainsi.

Q comme Qualité ? : parce que l'important n'est pas tant de savoir mais bien d'avoir - comprendre avoir des choses à exprimer, parce que la voix de l'alternative n'a que rarement les honneurs et donc les moyens officiels.

 

R comme Réfractaire : oui vous avez bien lu, réfractaire plutôt que rebelle.

Pour se la péter en société :
R comme Rude Boy : documentaire scénarisé sur l'histoire de la scène punk dans lequel Les Clash incarnent leur propre rôle.
R comme Roxy : mythique club londonien miteux d'où tout est parti, ils y ont tous joué : Sex Pistols, Les Clash, Les Damned etc...
R comme Red : pour Red Skin, renouveau du mouvement Oï insufflé par la naissance du punk.

S comme Squatt : parce que refusant la notion de propriété de la terre, parce que militant pour un " droit au logement " pour tous, parce que d'autres alternatives n'existent pas.
Pour se la péter en société :
S comme Sex : nom de la mythique boutique de Viviane Westwood.
S comme Sex Pistols : Le groupe mythique, constitué de Johnny Rotten - vocal -, Steve Jones - guitare -, Paul Cook - batterie -, Glen Matlock remplacé par Sid Vicious après le premier album - basse.
S comme Sid Vicious : véritable figure emblèmatique du punk, incarnation du mythe autant pour sa liaison houleuse et définitive avec Nancy Sprungen - strip-teasseuse de son état - que pour son addiction définitive elle-aussi.

T comme Taxer : parce que c'est dans le cliché : taxeur, voleur et looser et surtout parce que les gens confondent avec démerde.

U comme Usine : parce que c'est l'avenir offert au punk, parce qu'il le refuse.

V comme Violent : parce que c'est encore le cliché, parce que réaction au "peace and love" et simplement parce qu'enragés et désespérés.

W comme Watt : parce que énergie autant que son !
Pour se la péter en société :
W comme Westwood Viviane : fan de la première heure des Sex Pistols, styliste anglaise qui grâce à Mac Laren a pu en quelque sorte "créer le look" punk et l'a commercialisé - entre autres - via son magasin "sex" .

X comme celui de la censure : parce que poussant trop loin la provocation, le punk est souvent frappé d'interdit voire saisie.

Y comme Yaourt : parce que ça fait tenir la crête - si, si !
( ben, pourquoi pas ? y'en a bien qui pensent qu'elles tiennent au sperme... alors le yaourt... )

Z comme Ze End : parce que vous devez déjà avoir un bon aperçu du problème.

 THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme.
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté...

 La scène :
Il y a une belle princesse piégée dans un château surveillé par un dragon:


POWER METAL
Le protagoniste arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

THRASH METAL
Le protagoniste arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL
Le protagoniste arrive sur une Harley, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

FOLK METAL
Le protagoniste arrive avec quelques amis jouant de l' accordéon, du violon, de la flûte et beaucoup d'autres instruments, le dragon s'endort (à cause de la musique), puis ils partent tous ... sans la princesse.

VIKING METAL
Le protagoniste arrive à bord d'un drakkar, tue le dragon avec sa grosse hache, dépèce le dragon et le bouffe, viole la princesse à mort, vole ses biens et brûle le château avant de se casser.

DEATH METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon, il baise la princesse et la bute, il se casse.

BLACK METAL
Le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et l'empale devant le château. Puis il sodomise la princesse, boit son sang lors d'un rituel avant de la tuer. Puis il empale la princesse juste a côté du dragon.

GORE METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses tripes devant le château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le cadavre, entaille son ventre et bouffe ses tripes. Puis il baise la carcasse pour la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et la baise une dernière fois.

GRIND
Le protagoniste arrive complètement bourré, regarde le dragon en face, lui vomit dessus, il commence à rentrer en transe épileptique pendant 30 seconde puis vomit à nouveau, le dragon se met a pousser des hurlements et implose de l'intérieur, la princesse vomit par une si belle musique, le chevalier mange son vomi, la baise pendant 30 secondes et la vomit.

DOOM METAL
Le protagoniste arrive, il voit la taille du dragon et se dit qu'il ne pourra jamais le battre, du coup il déprime et finit par se suicider. Le dragon mange le corps et la princesse en guise de dessert. C'est la fin d'une histoire triste.

PROGRESSIVE METAL
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes. Le dragon finit par se suicider tellement il se fait chier. Le chevalier arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo avec toutes les techniques et mélodies qu' il a apprises cette année au conservatoire. La princesse s'enfuit, partant à la recherche du chevalier HEAVY METAL.

GLAM METAL
Le protagoniste arrive, le dragon se marre de la dégaine du gars et le laisse rentrer. Le chevalier vole le maquillage de la princesse et tente de repeindre le château dans une jolie couleur rose.

NU METAL
Le protagoniste arrive à bord d'une vieille Honda Civic et essaie de se battre avec le dragon, mais il finit par brûler lorsque son baggy en matière synthétique prend feu.

1 er aout !!!! bonne fista national !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

ou la belle verte !!!!!

ptit coup de pub pour un tres bon pub

 

 

 a YVERDON-LES-BAINS !

voilà les 22 raison qui vous le confirmerons....

 

 1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

8. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

10. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

13. Chaque hommes que vous rencontrez se balade avec son frère jumeaux.

14. En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

15. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

17. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kronembourg.

19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

22. Le verre s'obstine à rater votre bouche

Voilà comme il on fini !!!

 

 Mickey : S'est tuer en voiture en rentrant hîvre.

Minnie : Suicidée après c'être fais violée par un rat des champs.

Pluto : Attrapé par la Brigade Canine. Jamais réclamé, il a été euthanasié.

Dingo : Ecraser par un conducteur hîvre, il est mort à l'hôpital.

Donald : Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.

Oncle Picsou : Mort dan la plus terrible misère après avoir subi le plus gros redressement financier de toute l'Histoire du fisc américain, Suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.

Blanche Neige : S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).

Atchoum : Mort de pneumonie.

Grincheux : Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.

Joyeux : Tué par un déséquilibré dans un MacDo.

Dormeur : Ne s'est jamais réveillé.

Simplet : A confondu pistolet et Sucette.

Winnie l'Ourson : Mort de crise cardiaque. A pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.

Alice (Du Pays Des Merveilles) : A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.

Le lapin : C'est étranglé en avanlent l'horloge

La Belle Au Bois Dormant : Réveillée en 1986, est morte du Sida que le Prince Charmant lui avait refilé.

Cendrillon : Assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.

Pinocchio : Est devenu une armoire normande de valeur.

Gepeto : Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.

Jiminy Cricket : Mort dans un impact à grande vitesse contre la vitre d'une voiture.

Dumbo : A percuté un Boeing 747 en plein vol.

Peter Pan : Prostitué au Bois de Boulogne. Mort d'une overdose.

La Fée Clochette : A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle

Le Capitaine Crochet : Attrapé par le crocodile.

Le crocodile : mort des suites d'une indigestion.

Bambi : Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47. Le corps n'a jamais été retrouvé.

Panpan : Engagé dans le déminage à Sarajevo. A fait "Pan" une fois de trop.

Bernard & Bianca : Disparu en 1996 lors d'une mission en Belgique.

Baloo : Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.

La Belle & Le Clochard : Vendus à un restaurant coréen. Servis ensemble lors d'une réception.

Les 101 Dalmatiens : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-aux-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le Sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chiens, 1 tué par un chat.

Cruella : Repentie, travaillait pour la SPA. Euthanasiait les chiens et c'est piquée avec son aiguille.

Elliot Le Dragon : Evoluait trop près de Washington le 11 Septembre. Probablement abattu en vol.

Aladdin : Attrapé à chaparder une fois de trop. Mort lors de l'ablation de son pouce.

Le Génie : Suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.

Le Roi Lion : Fierté du Zoo de Plouc-Sur-Somme.

Pocahontas : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.

La Bête : Déprimée et suicidée à cause de problèmes identitaires.

La Belle : Recluse dans un monastère tibétain. Ne Supporte plus le moindre poil.

La Petite Sirène : Suicidée en se noyant.

Esmeralda : Pendue pour sorcellerie.

Le Bossu : Bourré, a fait une chute de 70 mètres

21 :

 

 On forme un cercle, le premier commence par donner une direction (droite ou gauche) et à compter: 1, le suivant 2, etc...

Mais:

• Si il dit deux chiffres à la suite alors on inverse le sens.
• Si il dit trois chiffres à la suite il saute la personne suivante (façon de parler).

...Ainsi le jeu continue jusqu'a 21 où celui sur qui ça tombe boit sa bouteille cul-sec.

MAIS:

• Il remplace alors un chiffre par un mot (genre bite, cul... ou plus intelligent c'est pas interdit non plus...).
  Ex : on ne doit plus dire '1', '2', '3' mais '1', 'bite', '3'.
• celui qui se trompe avant 21 boit une gorgée.

Pas évident à jouer mine de rien !

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 L'Estime :

 

 Matos: des pièces de monnaies ... "z'avez pas une p'tite pièce m'sieur ?"

Règles:

• Chaque joueur prend trois pièces de monnaie à disposition (des petites si possible).
• Chaque joueur place dans sa main le nombre de piece qui lui plaît (0, 1, 2 ou 3) sans que les autres ne voient combien il en a. Au premier tour, le 0 pièce est interdit sinon pénalité (cul-sec).
• Tous les joueurs mettent leur poing contenant les pièces sur la table.
• Chacun estime ensuite (dans le sens des aiguilles d'une montre pour éviter toute anarchie) le nombre de pièces qu'il y a en tout.
• Les pièces sont lachées sur la table, puis elles sont comptées... Le total est connu.
• Les joueurs qui avait estimé le bon total sortent du jeu et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il ne reste qu'une personne (le perdant). Celui-ci boira alors une bonne dose de vodka, whisky ou tout autre alcool fort cul sec.

Ce jeu peu durer longtemps et n'est réelement drôle qu'à partir de 3 ou 4, en fait plus on est de fou plus on rit.

 

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 Pipi la blague :

 

 Il faut :

• Des bières (faisable avec d'autres alcools, mais moins efficace)
• Des blagues.

Chaqu'un à tour de role raconte une blague, puis bois un coup.

Ou est l'interet ? INTERDICTION D'ALLER AU TOILETTES ! Donc, quand on commence a avoir beaucoup de liquide dans la vessie, qu'on est bien rond, et qu'on rigole, ca deviend vite dur de ne pas se pisser dessus...

Pas vraiment de gagnant, mais plutôt un perdant (le premier qui va pisser... ou qui se pisse dessus).

Note de l'auteur: Ce jeu est honteusement repompé d'un "Mammouth et Piston" de Coyote.

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 Quiz musical  :

 

 Le jeu est très simple, il suffit d'avoir une chaine hifi ou un ordinateur, on joue avec des morceaux de séries TV, dessins annimés, des "bons vieux hits" dance des années 90... Une personne devra être chargée de changer les musiques.

Le principe est de découvrir le premier la chanson jouée. Une fois la réponse trouvée, la personne qui a vu juste désigne quelqu'un qui doit boire un verre (ou une gorgée).

Bien sûr, si c'est toujours la même personne qui trouve, elle a le droit de se donner le verre à boire!

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 Trivial Pourcuit  :

 

Le matériel requis est tout indiqué :

• Un Trivial Poursuit
• Un alcool par couleur

Le Trivial Pourcuit se déroule comme un partie de Trivial Poursuit classique, excepté qu'à chaque mauvaise réponse on trinque. Tous les membres de l'équipe doivent boire une gorgée si elle se trouve sur une case normale, cul sec si elle se trouve sur un camembert...

Là où ça devient marrant c'est qu'à chaque couleur correspond un alcool. Il est d'ailleurs conseillé d'utiliser des boissons de degré (%Vol.) différents afin d'ajouter une pointe de "stratégie" au jeu.

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 100 mètres Ricard  :

 

 Un jeu (sport ?) pour grands athlètes !
Placez sur une distance de 100 mètres: 1 verre de pastis par compétiteur tous les 10 mètres.
le but est de boire tous les verres en courant et d'arriver le premier.

 

Variente :

 

On peut varier les plaisirs en modifiant la distance et l'alcool employé.
Tagada nous propose par exemple le 50 mètres bière

 

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 Baby sufa :

 

 Le jeu se déroule comme une partie de baby foot sauf en ce qui concerne le comptage des points:
il faut oublier les bouliers de chaque côtés et prendre 4 cannettes par équipe. Lorsque qu'un but est marqué, le gardien concerné boit un tiers d'une de ses cannettes, s'il s'agit d'un "demi", il boit deux tiers...
Lorsque le gardien n'a plus rien a boire, il échange sa place avec l'attaquant qui aura lui aussi l'occasion de boire. Les deux joueurs peuvent changer de place à chaque interruption de jeu et peuvent donc gérer leurs cannettes, mais un joueur qui n'a plus rien à boire ne peux pas être gardien de but. Chaque cannettes est propre à chaque joueur, on ne peut pas se les échanger!
L'équipe qui perd est logiquement celle qui n'a plus rien à boire.

Remarque:
Faire attention où vous posez les cannettes car les bords au-dessus des buts est instable, ce qui pourrait inonder le terrain si l'une d'elles se renversait.

 

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 Les 80 secondes du freerider :

 

 C'est pas vraiment un jeu, c'est complétement con, mais si un jour vous voulez jouer au kaïd devant vos potes, c'est avec ça qu'il faut le faire...
Il n'y a pas besoin d'être skieur pour jouer mais il faut une bonne résistance a la douleur :)

Distribuer a chaque participant un petit verre de rhum blanc a 35-55°. Chaque "cascadeur" doit ensuite mettre le contenu du verre dans sa bouche sans avaler, en prenant soin de laisser un fond de rhum dans le verre. Il faut ensuite conserver la rhum pendant 20 secondes entre la lèvre inférieure et la gencive, encore 20 pour la lèvre supérieure, 20 secondes dans la joue droite, et les dernières 20 secondes dans la joue gauche. Le chronométreur donne alors le top pour que tous les participants termine leur verre et avale par la même occasion ce qu'ils ont garde dans la bouche pendant les 80 secondes d'enfer.

AVERTISSEMENT: suite a cet exercice, la muqueuse de la bouche se trouve bien désinfectée, et même légèrement disloquée...

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 Tiercé :

Hue, cocotte! C'est un jeu un peu bruyant qui se pratique pendant les repas.

Tout le monde joue excepté un guide, qui va imiter un commentateur d'une course de chevaux (d'où le titre, vous l'avez compris petit malin). Evidement, comme dans une vraie course, cela va très vite. Chacun doit bien réagir aux indications données par le commentateur.
Tout d'abord, il donne le départ ("et oui il sont partis pour 2500 m...").
Chacun se met alors à taper avec les mains sur la table pour imiter les sabots.

Ensuite viennent une série d'ordres:

• "obstacle": on se lève et on dit "hop-là" puis on s'assoie et on recommence à taper des mains.
• "tribune présidentielle": on se lève et on fait semblant de faire des photos en disant "clic-clac".
• "rivière": on boit son verre cul-sec.
• "double rivière": on boit deux verres cul-sec de suite.
• "virage à gauche": on se penche à gauche.
• "virage à droite": on se penche à droite.

Lorsqu'il y a erreur, il faut boire cul-sec son verre et vite se resservir...

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 Titanic :

Pour jouer avec du Ricard:

Préparatifs:
Remplir une cruche avec de l'eau avec si possible des glaçons,y mettre un petit verre avec un fond de Ricard afin qu'il flotte verticalement.

Règle:
Chaque joueur doit alors remplir le petit verre avec la bouteille de Ricard chacun à son tour (une goutte minimum) dans le sens des aiguilles d'une montre. A un certain niveau, le verre coule et le Ricard se mélange avec l'eau (enfin).

• Si le verre est tombé dans les 5 secondes qui suivent, c'est la personne qui vient de verser du Ricard qui doit boire le même verre cul-sec à la paille.
• Si le verre est tombé après ces 5 secondes, c'est la personne suivante qui boit.

Il est clair que seule la personne qui doit servir a le droit de toucher la table (à cause des vibrations). L'excuse du tremblement de terre n'est pas valable.

Il est conseillé de finir le jeu en remplissant le petit verre avec de l'eau, mais celà que lorsque la densité de Ricard devient critique dans la cruche (mais pas trop tôt non plus).

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 Hello Bob :

 

 Hello Bob est un jeu très con mais vraiment marrant pour peu qu'on soit déjà un peu attaqué (à éviter en tout début de soirée donc). Au début tous les participants s'appellent Bob, alors pour l'exemple explicatif qui va suivre, on va utiliser des numéros (Bob n°1, Bob n°2, etc...). Pendant le jeu, ça se matérialise par des regards entre les joueurs.

Un joueur commence en s'adressant à qui il veut via cette phrase: "Hello Bob, say hello to Bob, Bob". Comme tout le monde s'appelle Bob, c'est un peu la merde, alors voici une sorte de traduction: "Hello Bob (n°1), say hello to Bob (n°2), Bob (n°1)". En français dans le texte pour ceux du fond: "Bonjour Bob (n°1), dis bonjour Bob (n°2), Bob (n°1)".
Ce à quoi le Bob appelé (ici n°1) répond illico: "Hello Bob (n°2), say hello to Bob (n° X), Bob (n°2)". Et ainsi de suite. J'espère que jusqu'ici vous suivez.

Mais dîtes donc, il n'est pas très drôle votre jeu... Attendez ! C'est pas fini.
Lorsqu'une erreur quelconque est comise (les regards qui s'emmellent, on s'adresse pas au bon Bob...), le joueur boit, normal MAIS, et c'est là que ça commence à devenir marrant, il change de aussi de nom (John, Kevin, Igor, ce que vous voulez).

A partir de là, les chose sérieuses commencent et les erreurs sont encore plus faciles a commettre pour peu qu'on soit nombreux...

Voilà, j'espère que vous avez saisi le principe, ça parait complétement con comme ça mais croyez moi, ça part rapidement en sucette. Alors encore une fois, les conseils de dépard: un petit coup dans le nez et être nombreux.

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 Pochtron faible :

 

La règle de ce jeu s'apparente à celle du "maillon faible", jeu hautement intellectuel diffusé sur TF1. La différence réside simplement, vous l'aurez deviner, qu'au lieu de mettre de l'argent en banque, on y met des verres...

Préparation

• 8 participants (ou moins mais ça colle moins avec les vraies règles...)
• A boire
• Des questions du style Trivial Poursuit voir même Maillon Faible !
• Papiers et crayons pour désigner le "pochtron faible"

Déroulement du jeu

Chaque candidat prépare 1, 2 ou 3 séries de 14 questions (suivant l'entraînement de ces derniers au jeu) sachant qu'ils deviendront tour à tour présentateur (Laurence Bucolini, beeeurk !).

Le présentateur, ou mieux, un assistant tient la banque à jour en indiquant le nombre de verres atteints : 1, 2, 4, 6, 8, 10, 12.

Le présentateur pose donc les questions :
Lorsqu'un candidat répond correctement il fait monter le nombre de verres suceptible d'aller en banque mais si il a leur malheur de se tromper, ce nombre retombe à 0. Avant que le présentateur n'ai poser la question, le candidat dont c'est le tour peut sauver les verres en criant "Banque !".
Au bout des 14 questions, le présentateur annonce le nombre de verres en banque et les candidats désignent le Pochtron Faible !

Le pochtron faible doit alors s'enfiler tous les verres en banque et devient à son tour le présentateur.
Le jeu se poursuit jusqu'à ce qu'il ne reste que 2 pochtrons forts (vomir a pour sanction immédiate l'élimination).

A la fin de la partie

Les 2 pochtrons forts s'affrontent comme dans l'épreuve du but en or (5 questions et mort subite en cas d'égalité).
A chaque mauvaise réponse, 1 verre est mis en banque et le perdant doit les boire.

Il ne restera donc que le Pochtron Fort !

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Vache qui tache :

 

 Les joueurs se mettent en cercle ou autour d'une table. Un individu désigne les autres joueurs et lui même par un chiffre.

Le but du jeu est simple: il faut répéter une phrase qui, en cas d'erreur, entraine une tâche sur le visage (à l'aide d'un bouchon brulé) et une bonne grosse gouliche.

La phrase en question:

"MOI LA VACHE QUI TACHE NUMERO *, PAS DE TACHE (ou alors "avec le nombre de taches") APPELLE LA VACHE NUMERO *, PAS DE TACHE (ou le nombre de taches)"

et ainsi de suite jusqu'a ce qu'il y ai un plantage...

voilà quelque truc a 2.- pourles soirée arrosée......

 

 

 Chuche ma carte :

 

 Petit jeu bien sympatique. Nombre de joueur 2 minimum. Boisson? tout ce qui se boit. Prendre un jeu de 54 cartes avec jokers ou sans et un dé. Tirer une carte chacun son tour et la poser devant soi. Si la carte est un...

encore un truc a 2.20.- sur le quelle chui tomber hier soir et qui a ete fais le meme jour que l'anni de zaza

 

 

 pour le faire  : http://test.griffor.com/

 

voilà une tite photo qui represente bien une chose... le strip trou du cul de hier soir^^